笑話集
【看誰利害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的，
日本高官走到窗前，指著一座橋：看到那座橋了嗎？
我只用了那座橋10%經費就辦到了....幾年後，
輪日本高官到台灣拜訪那位議員...發現那位議員的家，
比他家還要豪華10倍以上於是問他是怎麼辦到的...
台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎?
日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？台灣人︰那就對了.....
【種樹】
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，
且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，
如此反覆不停的持續著....美國人覺得好奇，
便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過第二個人今天請假沒來。』
[愛情小說】
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方
香港 ：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣 ：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸 ：一切禁止，包括法律准許。
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
<果然是台灣人呀>！！！
| 慢跑鞋 |
| 有一天小明去參加跑步比賽，拿了最後一名， |
| 爸爸問小明為什麼跑最後一名 ? |
小明說 : 因為爸爸買的是 "慢跑鞋" |
| 什麼花 |
| 女友和男友一同逛街，男友一向"務實"不懂浪漫， |
| 路過一家花店，女生突然停了下來說到"你很久沒 |
| 送我花了 ? " |
| 男友為難的說 : 那你喜歡什麼花 ? |
| 女生說 : 我們在一起那麼久，你居不知道 ?……… |
| 我喜歡 { 有錢花 } |
| 都是行照惹的禍 |
| 甲 : 上星期五晚上我被警察開槍耶 ! |
| 乙 : why ? 你不是去吃喜酒嗎 ? |
| 甲 : 對啊 ! 吃完之後，喝了一點酒，有些神智不清 |
| 乙 : 那跟開槍有什麼關係 ? |
| 甲 : 一出去就遇到臨檢，被攔了下來警察把頭伸進 |
| 我的車裡。 |
| 乙 : 然後呢 ? |
| 甲 : 他聞一聞，就叫我行照，行照(先走)，於是我 |
| 就把油門踩下去，結果他就開槍了。 |
| 乙 : ……………………… |
| 離職原因 |
| 老王是禮儀社的火葬員，他己經工作二十多 |
| 年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友問他 |
| 怎麼公司不眷念他二十年來的苦勞，就一夕 |
| 間 fire 他了 ! |
| 老王說 : 我只不過多說了一句話罷了。 |
| 朋友問 : 是哪一句話呢? |
| 老王 : 我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而己 ! |
| 巧克力口味 |
| 有一天，一個白人媽媽正在餵小孩喝母奶， |
| 正好旁邊坐著一位黑人媽媽，黑人媽媽也在 |
| 餵她的小孩喝母奶，這時，白人小孩哭了， |
| 媽媽問他怎麼了? |
| 他竟然說 : 我也要喝巧克力口味的…………. |
***某天小陳上班時接到一通電話.
只見小陳講沒幾句就匆匆忙忙跑去向經理請假.
小陳對經理說:「經理.我要請假.我老婆要生孩子」
經理:「好的.妳快去.這種事不要耽誤」
於是小陳二話不說.飛也似的走了.
二十分鐘後小陳有點衣衫不整的回來了.
經理看到他就問:「怎麼這麼快就回來了?生男的還是生女的?」
小陳:「要過十個月後才知道」
***聽說同學要結婚了.於是我打電話去求證順便道聲恭賀.
接電話的是同學的母親.她很高興的對我說:「孩子大了該結婚了」
後來接電話的是我同學.他很無奈的對我說:「孩子大了該結婚了」
葵花寶典
***話說東方不敗得到葵花寶典以後.迫不及待地翻開第一頁.
面對『欲練神功.揮刀自宮』八個大字倒吸了一口涼氣.
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心.喀嚓一聲.揮刀自宮.
強忍著身體的劇痛.懷著凝重的心情.
東方不敗緩緩翻開了第二頁.映入眼簾的又是八個大字.
『若不自宮.也能成功』東方不敗當即昏死過去..............
「贛林老木」
江西有個富員外
擁有一片大山林
其中有棵老樹長得蒼然挺拔
員外心念一動，想在上面題些字
於是找了一位名書法家
這位書法家想了想，大筆一揮
題上了一句讓人為之驚嘆的語句──
「贛林老木」
------------------------＊OH MY GOD！＊-------------------------
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」
老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」
小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」
-----------------------＊東坡祝壽＊-----------------------
一日，蘇東坡帶著徒弟出門採買為人作壽。甫出門便見二狗交配…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「喜沖沖。」
接著，走在路上驚見一人家失火…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「滿堂紅。」
又經一家棺材店，徒兒看著棺材…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「金銀櫃。」
經過一家妓院，徒兒看見門口的姥鴇…
徒又問：「她在做啥？」
坡又曰：「接相公。」
後來在壽宴上客人要求東坡作詩…
東坡曰：「徒弟出馬便可。」
於是徒弟上前曰：
「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅；師父早登金銀櫃，師娘倚門接相公。」
------------------------＊襪子＊-----------------------
隨著天氣的轉冷，ㄚ振想再買雙襪子，卻不知該買長的還是短的，於是決定
下班先去看看。可是一進店裡，錯將店裡牆上一包包已經包裝好的內褲誤以
為是襪子……
ㄚ振：「這是多長的？」
女店員遲疑了一下：
「先生^^！不論你有多長多可以穿喔！」
------------------------＊北一女在哪？＊-----------------------
有一外地乖乖女，剛考上北一女。
註冊那天，是她第一次上台北。雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，
但她還是迷了路……。她想問路人，可是她想說穿著學校制服問學校在那裏
……實在太丟臉了！所以就想出了一個方法：「先生，請問總統府要怎麼走？」
「嗯，對！就這麼去問！我真是聰明！」於是她大笑三聲後就跑去問路人了………
路人：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」
近來酒醉駕車抓得很兇！話說一天晚上警察在臨檢，剛好有個醉漢酒醉駕
車，警察就把他攔下來....
接著，警察問醉漢說：「你姓什麼？」
醉漢回答說：「我信媽祖、三太子，也信耶穌啦！」
警察不耐煩地說：「誰管你信什麼！我是問你叫什麼？」
醉漢說︰「我只叫了一瓶酒和二個小姐.....」
警察說：「我是問你叫什麼名字啦？」
醉漢說：「人家攏叫我第一名（台語），讚！」
警察：「.....（氣的無話可說）」
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